Infelicidad
Hoy en día tengo mi propia oficina, tengo una bella familia, tengo… ¿? Tengo una prisión y una responsabilidad… tengo, tuve más tuve menos?, tenía y tendré? ….. estoy confundido. Hay pensamientos que no me llevan sino en circulo, hay desánimos, hay muchas responsabilidades y creo que hay pocas, hay amigos y no me buscan, hay retos y los esquivo, hay diversión pero no me llena… hoy en día me hace mucha falta conseguir un rumbo y un centro, una motivación. Las posibilidades son ilimitadas dicen, uno puede comenzar a hacer lo que sea pero puede conseguirlo, depende de uno. Es entonces esto lo que llaman la rutina, el día al día? Pero no se supone que esto debería llenarme de vida, poder ver a Dios, a la serenidad, a la felicidad, a la emoción, a la pasión, al ideal, a la comunión,.. poder escribir de verdad. Poder comunicarme de verdad, y no estar solo en este camino, como lo hago? Como me desvié, como es que lo s.f., lo pienso y no lo siento. Que infelicidad, la rutina sin sentido, formar parte del rebaño, ir rió abajo en una corriente predeterminada….. porque la insatisfacción? Por querré más? Por querer ser más? Por no brillar? Por no agradecer quien se es y ver lo que se tiene? Por no llenar el vaso? Pues en una respuesta la insatisfacción esta en ser uno más, en no ser especial, en ser usado por el sistema, por la mujer, por la familia, en vivir para llenar ciertas expectativas y en el vivir haber perdido mis sueños y propias expectativas, mis esperanzas, mi credo y mi fe. Como recobro la alegría de vivir, como recobro el propio sentido a la existencia, como ser quien puedo y querría ser….. quiero ser… quien? Llevo interminables años en un consumo de lo superfluo, en conseguir gente que me enalte, en sumergirme en las historias ajenas, las películas, las noticias, la calle. Donde se perdió el contacto positivo? Donde dejo de ser un rayo de sol un motivo de satisfacción, cuando dejo de ser un alimento un agradecimiento del cuerpo, cuando dejo de ser un color una alegría, donde quedo la amistad sincera que te une a los seres humanos, que te apacigua y que no es responsabilidad, las fauna y flora un paraíso y no un animal, un ser humano especial todos……. Esto parece que fue cuando mis sentidos interpretaron tantas cosas del día al día, de las necesidades creadas por la sociedad, de la competencia por el dinero y la comodidad, de las dificultades, maldades e intencionalidad, del egocentrismo y del mío propio, la madurez una necesidad, y la juventud una rebeldía?????’ ….. sigo confundido. Y peor aún, cuando tratas de encontrar tú propio ideal, tú filosofía, puedes realmente vivirla enmarcada en esta realidad, en este tumultuoso caos, donde los choques carecen ya de sentido sino son meros tropezones. No hace mucho escribía un artículo sobre la “Perfección de la Vida” y hoy sobre lo vacío y sin sentido de la mía, esto no me muestra sino la relatividad del pensamiento, del momento, de las causas y de la emoción. La mente ha sido un gran obstáculo, mi interpretación de la historia personal y de los hechos no es acertada, como se sabe “mientras mejor estés adentro mejor veras las cosas afuera”… Y como mejoro por dentro? Haciendo lo que quiero? Haciendo lo que debo? Debo lo quiero? A quien debo? A quien quiero? Que quiero? Que debo? Por que la obligación?.. para sobrevivir nada más? Tu mismo determinas para que estas aquí, si para subsistir y sobrevivir, para vivir, para guiar, para morir, para alentar, para que más podría ser?... Que poca practicidad!!.. Y entonces por eso queda el nadar con la corriente y entablar los pies en la tierra (en esta podrida tierra, o eso lo digo por que lo veo desde mi interior) y acudir a la practicidad. Quien quiero llegar a ser y quien soy en este sistema? Entre esta corriente?
Que quiero entonces? Que quiero ahorita relativamente?... compartir esto, aprender, crecer hacia mi interior, y desde el brindarle la felicidad interna al interior de otros seres cercanos, …. No esto no es la practicidad. Ser práctico es conocer las necesidades básicas que debo satisfacer, mi libertad, el cuidado de mi cuerpo en busca de la salud y la perduración del templo, entonces mi alimento, y mi ocupación productiva que no permita al ocio apoderarse entonces de hacer todo relativo en mi mente. Como es que yo me siento bien? Observando mi creación y su utilidad entre la gente, siendo útil para algo que no sea para mis metas hedónicas. Entonces que me viene por delante dentro de este canal de la aceptación de la sociedad como mi regente, me viene el estar ahí para mi familia, me viene la continuidad en la especialización y el estudio- el postgrado, me viene la superración en el área laboral en gerenciar y supervisar,
Es entonces una insatisfacción ficticia, creada por mi propia mente para entender porque el sentimiento me lleva y me coordina. Vamos yo lo que quiero es ser reconocido por mi talento por mi superioridad por mi ser especial…. Y que sino hay tal cosa? Que si no soy sino uno más o si esa supuesta superioridad depende de las oportunidades, que sino logro plantearme esto únicamente y lograrlo, que si se que hay otra realidad (no mi realidad ahora) sino otra realidad y otra forma más humilde, digna?, espiritual y profunda de ver las cosas, de darle un sentido menos egoísta a la vida, de buscar el sacrifico y el esfuerzo como fuentes del alma-espíritu, de buscar un fondo espiritual, de ser agradecido y no inconforme, de dar y no buscar quitar – crear y producir, de solucionar y no enrollar - (lo que estoy haciendo ahorita, aunque a veces creo que podría seguir escribiendo infinitamente este debate interno, y ser mi propio filosofo, meditar concentrado en el sentido y la solución para darle ese sentido gratamente impuesto a la vida, entonces entiendes que la felicidad no esta en que consiga la respuesta sino en como vea las preguntas en el camino, en ser positivo o negativo sobre como escriba este articulo). Para romper con esa infelicidad del titulo entonces que hago?... recobrar una identidad perdida en mi interior, darle seguridad a ella, ver que quiere y planear como lograrlo, esforzarme es ese sentido y aceptar las vicisitudes, las dificultades, los retos, el crecer, el madurar? (como no hacer esto obligado, o como ver sus ventajas, o aceptar lo irremediable de esta naturaleza de tomar responsabilidades). Cuanta confusión en las palabras, en los motivos. Tanta inseguridad y miedo en los resultados, tanto ir más allá y proyectarme, porque el pesimismo… y quizás lo que soy es sincero porque el pesimismo surge de saber la profundidad de mi misión, de la consecuencia de los actos que realizo, de verme esforzándome poco para conseguir el positivismo, el resolver y el liderizar – al menos mi propia vida.
Que bello es cuando alguien te acepta tal cual eres? Que hermoso cuando alguien te más que acepta – le gustas, te admira o te quiere-desea… pero y que tal de cuando alguien te quiere no por quien eres – podrías ser, sino por quien has sido y eres con el/ella. Cuanto más valor posee esto. Y que de la acumulación material y no espiritual, que de la emoción y su retroalimentación al éxito y a lo no material. Quiero la comodidad, el éxito, la ovación, quiero un carro, viajar y conocer, expandir mis creencias o definir felizmente varias de ellas. Quiero lucir ropa nueva, conocer nuevas personas que me traigan simplicidad ante estas preguntas, quiero subir una montaña, quiero nadar en el mar, una tabla de surf nueva, y llamar la atención, quiero unos lentes de sol, quiero tener amor propio, quiero tener amor por lo demás, quiero influir en mi crecimiento y el de los demás, quiero buscar la felicidad sin perderme en el intento. Quiero crear, resolver, dar. Quiero hacer las cosas con ganas!. Quiero agradecer la vida que tengo, la que he tenido y la que tendré.
Bueno a trabajar… para mi o para alguien más? Todo vuelve a su relatividad, a los ojos de la mente con que desee verlo. Y porque esta ansia por la perfección, la felicidad absoluta, la emancipación… porque me creo capaz de obtener esto tan pronto en la vida. Aceptación amigo, aceptación de que la vida es en su calidad, es racionada, es poco a poco, es en el camino del esfuerzo por los demás, en elevar mi moral… el camino es más difícil, pero los que saben, saben las glorías de las batallas, el éxito en sortear el camino de obstáculos, en arriesgarse a conseguir la hermosa flor en la pared del precipicio, en buscar la estrella más alta donde la caída es a mayor altura, en que lo bueno es lo difícil. Vamos no hay más razones para seguir creando dudas, nada se resuelve en un momento ni en mi propia cabeza, ninguna revelación viene de gratis, el crecimiento es doloroso. No te mientas Alfredo la respuesta no la tienes tú ahora, esta en tì dicen, debe ser verdad. Y no hay una única respuesta. No hay una sola cosa, son varias.
Pq me enrollo tanto??? Por que no estoy satisfecho conmigo supongo… por costumbre a ser así?. Igual Gracias a Dios por que me vaya tan bien, gracias a quien lee esto, gracias a quien se identifica y a quien no, gracias a los que me rodean y a los que me han rodeado y a quienes rodean a los que me rodean.
Gracias…. Y ahora a trabajar! …. …. …. Xxx. Alf.
Wednesday, June 21, 2006
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